Du bist/warst mein Mann und als solchen habe ich Dich wahrgenommen, geliebt und verstanden. Ich habe uns immer als ein Team sehen wollen, als ein WIR, als zwei, die alles schaffen und gemeinsam durch dick und dünn gehen. Probleme gehören zum Leben und auch zu Beziehungen dazu und ich habe mir, als wir zusammengekommen sind, fest vorgenommen, diese auch gemeinsam zu meistern, bis wir alt sind. Dass Du das ganz anders gesehen hast, ist mir erst viel viel später klar geworden, zu einem Zeitpunkt, als es für mich schon fast zu spät war. Wäre ich nicht gegangen, wäre ich wahrscheinlich irgendwann gestorben. Das klingt dramatisch aber es ist genau so, wie es klingt.
Ich habe Dir oft gesagt, wie weh Du mir tust, wie sehr Du mich verletzt, mich demütigst und wie wenig ich von Dir weiß. Ja, Du warst nicht ehrlich zu mir, Du hast mir so viele Jahre etwas vorgespielt, vorgegaukelt und ich habe alles geglaubt, weil ich an uns geglaubt habe. Wie sollte ich nicht? Wir haben zusammen gelebt, zusammen geschlafen und waren verheiratet. Sollte man da misstrauisch sein? Vom ersten Tag an? Das wäre doch krank. Aber genauso krank ist Deine Welt, denn genauso hast Du gedacht. Du hast mich kontrolliert, manipuliert, herabgewürdigt, blamiert, mir weh getan und ja, mich auch geschlagen. WARUM? Was habe ich Dir getan?
Und da ist diese Angst, die in mich hineingekrochen ist. Die Angst vor Dir, vor Deinen Worten, Deiner Boshaftigkeit, Angst vor Deinem Blick, die Angst vor dem Leben, die Angst Dinge zu tun. Sie beherrscht mich, lässt mich nicht schlafen, fesselt mich. Ich werde sie einfach nicht los. Sie beherrscht meine Tage und meine Nächte. Sie ist in mich hineingekrochen und hat sich in mir ausgebreitet.
Ich habe Dir vertraut, meine intimsten Gedanken mit Dir geteilt, mein Leben, meine Familie und meine Freunde. Ich war da für Dich, wenn es Dir nicht gut ging, ich habe für uns das Haus schön gemacht, den Garten, gekocht, eingekauft, immer in der Hoffnung, Du würdest sehen, wie gut es Dir mit mir geht und mich – ja auch dafür lieben. Und wir hatten guten Sex. Am Ende allerdings wollte ich nicht mehr, dass Du mich berührst. Schläge und zärtliche Berührungen vertragen sich nicht. Physische und psychische Gewalt und die Worte »ich liebe dich« vertragen sich nicht. Du warst grausam in allem, in unserem Alltag und am Ende war es nicht mehr zu ertragen. Du hast mir jeden Tag zu verstehen gegeben, wie dumm, unwichtig, unwissend und hässlich ich bin. Dabei bin ich eine schöne Frau. Und ich frage noch immer nach dem WARUM!!
Ich wollte, dass du mich von ganzen Herzen um Verzeihung bittest, von Antlitz zu Antlitz, aber das konntest Du nicht, dazu bist Du nicht fähig, denn dann würdest Du ja eingestehen, dass Du Fehler gemacht hast und ein Narzisst macht keine Fehler, er ist perfekt.
Ob ich mich je wieder auf etwas einlassen werde? Ich weiß es nicht. Es gibt genug Männer, die mich schön finden, mir Komplimente machen, mit mir ausgehen wollen und mich zum Essen einladen. Im Moment bin ich nur müde und will mein zerschlagenes Ich wieder zusammenfügen, mich wieder fühlen, wieder Vertrauen in andere und mich zu haben lernen und einfach nur leben.
Tu es/étais mon mari et c’est en tant que tel que je t’ai perçu, aimé et compris. J’ai toujours voulu nous voir comme une équipe, comme un NOUS, comme deux personnes qui réussissent tout et qui traversent ensemble les épreuves. Les problèmes font partie de la vie et des relations, et je me suis promis, lorsque nous nous sommes mis ensemble, de les surmonter ensemble jusqu’à ce que nous soyons vieux. Je n’ai réalisé que bien plus tard que tu voyais les choses différemment, à un moment où il était déjà presque trop tard pour moi. Si je n’étais pas partie, je serais probablement morte un jour. Cela peut paraître dramatique, mais c’est exactement ce qu’il en est.
Je t’ai souvent dit combien tu me faisais mal, combien tu me blessais, combien tu m’humiliais et combien je savais peu de choses sur toi. Oui, tu n’as pas été honnête avec moi, tu as joué la comédie pendant tant d’années, tu as fait semblant et j’ai cru à tout parce que j’ai cru en nous. Comment ne pas l’être ? Nous avons vécu ensemble, dormi ensemble et nous avons été mariés. Devrait-on se méfier de cela ? Dès le premier jour ? Ce serait malsain. Mais ton monde est tout aussi malade, car c’est ainsi que tu as pensé. Tu m’as contrôlé, manipulé, rabaissé, embarrassé, tu m’as fait du mal et oui, tu m’as aussi battu. POURQUOI ? Qu’est-ce que je t’ai fait ?
Et il y a cette peur qui s’est glissée en moi. La peur de toi, de tes mots, de ta méchanceté, la peur de ton regard, la peur de la vie, la peur de faire des choses. Elle me domine, m’empêche de dormir, me ligote. Je n’arrive pas à m’en débarrasser. Elle domine mes jours et mes nuits. Elle s’est glissée en moi et s’est répandue en moi.
Je t’ai fait confiance, j’ai partagé mes pensées les plus intimes avec toi, ma vie, ma famille et mes amis. J’étais là pour toi quand tu n’allais pas bien, je préparais la maison pour nous, le jardin, je cuisinais, je faisais les courses, toujours dans l’espoir que tu verrais à quel point tu allais bien avec moi et que tu m’aimerais – oui, aussi pour cela. Et nous avions de bonnes relations sexuelles. Mais à la fin, je ne voulais plus que tu me touches. Les coups et les caresses ne font pas bon ménage. La violence physique et psychique et les mots „je t’aime“ ne font pas bon ménage. Tu étais cruel en tout, dans notre quotidien, et à la fin, ce n’était plus supportable. Tu me faisais comprendre chaque jour à quel point je suis stupide, insignifiante, ignorante et laide. Pourtant, je suis une belle femme. Et je demande encore pourquoi !
Je voulais que tu me demandes pardon de tout ton cœur, de visage à visage, mais tu n’as pas pu, tu n’en es pas capable, car alors tu reconnaîtrais que tu as fait des erreurs et un narcissique ne fait pas d’erreurs, il est parfait.
Est-ce que je m’engagerai à nouveau un jour ? Je ne sais pas. Il y a suffisamment d’hommes qui me trouvent belle, me font des compliments, veulent sortir avec moi et m’invitent à dîner. Pour l’instant, je suis juste fatiguée et je veux recomposer mon moi brisé, me sentir à nouveau, réapprendre à avoir confiance en les autres et en moi, et vivre tout simplement.